[Сайт саратовского наблюдателя ]
Главная » 2014 » Июль » 6 » Запахи ее желаний: готовимся к свиданию по правилам аромамаркетинга
05:33
Запахи ее желаний: готовимся к свиданию по правилам аромамаркетинга
Запахи ее желаний: готовимся к свиданию по правилам аромамаркетинга

Дама выбирает мужчину…по запаху. и это не домыслы, а научный факт.

В Две тысячи два году исследователи из США провели исследование, в процессе которого пришли к выводу, что дамы фактически «вынюхивают» полезную для собственного потомства генетическую информацию и, соответственно, автоматом выбирают более подходящую кандидатуру на роль отца собственных будущих детей. Поэтому дама может «простить» мужчине практически все: внешность «чуть краше обезьяны», маленький рост, большой кошелек:)) - но только не "неправильный запах"…

Но это все теория. А мы обратимся к практике. Итак, условие задачи: Вы познакомились с симпатичной дамой, несколько раз повстречались на "нейтральной местности", где можно было подержаться за ручки и получить поцелуй в щечку. (можно считать, что 1-ый тест на "аромапригодность" ты уже сдал, потому что при довольно близком контакте (поцелуй в щечку) она не отвернулась. Как надо, твой генетический потенциал был оценен по достоинству, и подсознательно дама пришла к выводу, что ты в принципе «годен к строевой»:))

И вот пришло время пригласить даму «на чашечку кофе» к себе домой. И она согласилась, потупив глазки, и произнеся (вслух или мысленно - зависит от нрава) сакраментальную фразу: «Ну ты же понимаешь, что "кофе" еще не означает "секс"…»

Естественно, мы все понимаем! И ни на чем настаивать не будем, ведь мы люди интеллигентные, ну и вообще «за это» без санкции дамы у нас сажают. Но, согласись, было бы глупо упускать такую возможность? И раз ученые молвят, что запахи для дам - такой мощный источник инфы об этом мире - подготовимся к первому романтичному свиданию на твоей местности по всем правилам аромамаркетинга.

Американские физиологи из института Брауна (Brown University) узнали, что сильные запахи могут стать предпосылкой перемены настроения дам и даже влиять на их поведение. Запах является старой формой передачи инфы и достигает мозга в несколько раз быстрее, чем видеосигнал, что уж говорить о словах!

Малость теории: учим правила аромамаркетинга

Аромамаркетинг - один из разделов маркетинга (науки продавать). Он учит продавцов учитывать обонятельные предпочтения потребителя. Как это зание пригодится тебе в подготовке к романтичному свиданию? Ну, грубо говоря, у тебя есть продукт (это ты - любимый и единственный), а дама решает: «покупать» ли его на данный момент или «прицениться» к более выгодным предложениям в других магазинах:) Наша с тобой задача, естественно, сводится к тому, чтобы выбор был сделан в нашу пользу!

В понятие аромамаркетинга включают следующие пункты:

  • аромаклининг (устранение ненадобных запахов)
  • аромадизайн (придание месту красового для потребителя запаха)

Вернемся к практике: пошаговая «ароматная» инструкция

В игру вступает главный козырь - запах твоего тела. Поверь - он ей уже нравится, по другому бы ее на твоей кухне «не сидело». Главное - не попортить воспоминание. Сделать это можно 2-мя способами: либо «изнутри» - накануне наесться сильнопахнущих продуктов (чеснок, рыба, красное мясо, специи и т. д.), которые внесут в твой родной запах свои «нотки»; либо «снаружи» - запахом застарелого пота - с этой задачей успешно управляются нестиранные майки и рубашки, также отсутствие привычки нередко посещать душ.

И пусть твоя дама - определенная любительница урчаще-мурчащих, но тут может сработать эффект неожиданности. Так что лоток - вымыть, наполнитель поменять! (Барсика при всем этом можно кинуть в покое - он система самоочищающаяся, так что в ванну его тащить и мыть с шампунем не обязательно). Если же домашние животные имеют привычку пользоваться как дополнительным туалетом твоим креслом, ковровым покрытием, покрывалом на кровати - обязательно проверь эти «заначки» на предмет наличия неположенного запаха. И ликвидируй его обязательно.

Итак, прихожую миновали. Приличные девушки (а нам других не надо, мы ведь с жестокими намерениями танцуем) с юношества приучены мыть руки, входя в дом. Поэтому следующий пункт путешествия - сантехудобства.

Здесь несколько возможных точек «повышенной ароматности»:

  • немытый унитаз
  • корзина для грязного белья с месячным запасом «стоялых» носков
  • полотенце, которым ты вытираешься уже не 1-ый месяц
  • плохо закрытая упаковка стирального порошка

Быстрый выход из положения: стоялые носки, грязное полотенце и другое несвежее белье упаковываем в полиэтиленовые пакеты, завязываем их крепко-накрепко. Унитазу в помощь - унитазный утенок и ершик.

Продвигаемся дальше. Кухня. Наивные девушки (по опыту) обычно сначала идут непосредственно туда, где находится источник обещанного кофе. Так что - готовим кухню к визиту дамы заранее. Помойное ведро (и все, что скопилось около него - пакеты с мусором, пустые бутылки, смятые пакеты) - люто тащим вон из дома.

Тарелки и сковородки со слоем недельных отбросов - драим с фэйри. При всем этом эстетическая сторона дела нас беспокоит меньше всего - «некрасивость» грязной посуды дама нам простит. Но если из кастрюли несет как из помойного ведра - обонятельные детекторы произнесут ей: «Слушай, родная, пошли-ка отсюда поскорее». И, следуя сигналам старой системы коммуникации (см. выше, мы про это уже писали), - дама быстренько засобирается «в библиотеку». Да - не забудь еще предварительно открыть холодильник и выбросить оттуда кусочки «неизвестно чего», попавшие туда «неизвестно когда» - они очень плохо «ароматизируют» помещение.

(Естественно, умнее всего запланировать приход девушки после вчерашнего посещения мамы, которая все вымоет и вычистит просто потому что «нельзя жить в таком свинарнике»)

Ну что же - на станции «Кухня» можно, пожалуй, переходить к следующему пт - аромадизайну. Например, в ожидании звонка в дверь, не поленись сварить кофе - кофейный запах быстро заполняет помещение и держится очень продолжительно. Порежь апельсин - его цитрусовая свежесть отлично гармонирует с комфортабельным смачным запахом кофе… Только ради Бога - НЕ ПОЛЬЗУЙСЯ ОСВЕЖИТЕЛЯМИ ВОЗДУХА!!! Твоя холостяцкая квартира, обильно сбрызнутая освежителем с запахом хвои или каирской розы, напомнит даме… Ну да - то самое место, где почти всегда интеллигентные люди и пользуются баллончиками с хим отдушками - уборную… Эффект не самый желательный, согласись.

Если уж очень хочется - некординально побрызгай своим парфюмом на различные мягкие поверхности в доме (стулья, диванчик, кресло, занавески). Только предварительно поинтересуйся у девушки, нравится ли ей этот запах. Это можно сделать еще на "предварительных" свиданиях на нейтральной местности.

Вообще, необходимо признаться, эти самые предварительные встречи имеют смысл - ведь на их, в процессе дружеского трепа можно выяснить столько вещей, которые пригодятся, когда придет время переходить «к решительным действиям» - так что не пренебрегай ими никогда. Если, естественно, заинтересован в грозных отношениях, а не в перепихоне на пару раз.

Ближе к телу!

Ну вот. Кофе допит, руки повстречались, ты притянул - она прильнула… Внимание ужасный момент! Ты ее обнимаешь, как надо, расстояние уже сокращено до минимума.Да уж… Окинув взглядом «холостяцкое гнездышко», стоит признать, что первому пт - аромаклинингу - придется уделить особенное внимание. С чего начать? Естественно - с начала! Вот Она входит в твою дверь и…морщит нос! Но не потому что ожидала узреть пентхаус в черемушкинской хрущобе, а потому что запах кошачьего лотка, стоящего в коридоре, бьет не в бровь, а в глаз. Еще бы - твой Барсик уже неделю работает над его заполнением:)

(Итого, в продолжение темы аромаклининга: от сильнопахнущих продуктов накануне свидания отказываемся и надеваем чистую рубашку, предварительно приняв душ)

Что следующее по верстке нашего свидания? Ну, естественно, 1-ый поцелуй «по-взрослому»… Момент не просто ужасный, а можно сказать голевой:))) Непосредственно от него (мы мальчишки взрослые и отлично это понимаем) зависит, будет ли сыгран 2-ой тайм, уже в горизонтальном положении, или нас пошлют на лавку запасных. И тут нам в помощь…здоровые зубы и десны! Не в смысле укусить ее побольнее, чтобы не сбежала, а в смысле - здоровые зубы и здоровые десны, которые нередко проходят осмотр у стоматолога и получают своевременное исцеление - ничем НЕ ПАХНУТ. А если они при всем этом к тому же незапятнанные (зубная щетка не находится в продолжительном отпуске) - то 99% арома-успеха гарантировано! Правда остается 1% на различные заболевания желудочно-кишечного тракта, при которых халитоз (плохой запах изо рта) также может проявляться. Поэтому смотри за своим здоровьем - хотя бы для того, чтобы девушки от тебя не шарахались:)

Итак, поцелуй прошел на ура (ты молодец!), дело движется к моменту, когда «весь мир подождет»… Чтобы сейчас не отвлекаться - предварительно вытащи грязные носки и огрызки яблок из затаенных мест за диваном, проветри помещение, чтобы на ложе любви пахло непосредственно любовью, а не пылью и несвежим бельем. Все-все, завязываем с советами - дальше уж ты сам:)

Просмотров: 175 | Добавил: rovaroco1980 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: